*——————————-* amor s2’

2 mês amooor *——————*

Amor ,da minha vida, foram tantos momentos bons e ruins mais isso não importa, o que importa é que estamos aqui juntinhos né? e isso nada nem ninguém vai mudar, eu te amo tanto sabe, que nem sei o que seria de mim sem você, acho que nada faria sentido, o meu mundo não teria mais cor, seria tudo tão sem graça,mais graças a Deus eu tenho você aqui comigo, e esse simples fato, me torna a mulher mais feliz desse mundo!você não tem noção do que eu sou capaz de fazer pra esse amor durar eternamente, por você eu faço tudo.A única coisa que eu realmente sei é que sem seu amor não consigo mais viver, esse nosso amor está eternizado.Você é aquele que eu realmente amei,amo, e vou amar! Como é bom te ter, amar e ser amada,a gnt pode brigar, se xingar, bater, e tudo mais, só que o mais importante disso, é que a gnt se ama e muito, disso eu não tenho dúvida alguma. tudo é tão perfeito quando estamos a sós, tudo é tão lindo,eu te quero sempre ao meu lado, prometo te fazer mais feliz a cada dia, as vezes posso errar, mais é porque eu te amo tanto, que não consigo e nem posso ao menos imaginar te perder.Obrigado por me fazer tão feliz e diferente, espero que não termine, que seja eternamente ♥ Maicon Santos ~~*

“Parece que toda a felicidade do mundo está naqueles olhos, naquele sorriso, na voz mansa e forte, no toque leve e quente de suas mãos, nos movimentos mais simples e nas palavras mais engraçadas… Talvez toda a felicidade suficiente para nós dois esteja na troca de olhares, no sorriso bobo ao se lembrar do quanto somos perfeitos juntos ou do quanto a gente não tem nada a ver. É… não temos nada a ver, somos tão diferentes que chega até a ser engraçado… Engraçado como dois opostos, dispostos a amar, se atraem com tanta facilidade, simplicidade. As diferenças parecem não se importar, elas se completam, e nos conciliamos tão bem, que parece que gostamos das mesmas coisas. Mas não. Eu amo leite, amo andar tranquila pela rua à pé, amo rock, amo coisas antigas, amo assistir filmes em casa, amo ter tanta disposição… E ele ama tudo ao contrário, não chega a tanto, mas é que sou mais intensa em tudo o que faço, gosto e amo. Eu aguento ficar acordada para assistir TV, e ele ama dormir. Quando concordamos nas músicas é ótimo, quando concordamos na comida é raro. Sou muito calma, ele estressa muito rápido. Ele é brincalhão, eu sou quieta. Ele é mais descontraído, eu sou mais tímida. Ele tem amigos, eu sou mais reservada. Mas gostamos de ficar sozinhos em casa, gostamos de filmes de ação, vídeo games e novelas, gostamos de pelo menos 1 estilo musical igualmente, gostamos de nadar, de dormir do mesmo lado da cama e da ideia de termos salvado a vida um do outro. Mesmo que briguemos por causa do sono excessivo dele e por causa da minha TPM atacada no futuro, sempre voltaremos a falar um com o outro e rir da cara do outro, pediremos desculpas e faremos cócegas um no outro. Seremos felizes, mesmo do nosso jeito torto e maluco de nos amar, mesmo com nossas diferenças… Seremos felizes, disso eu tenho certeza!

Talvez não fosse amor, ou o amor apenas esfriou. E ontem percebi que algo realmente havia mudado. Você disse que deveríamos seguir caminhos completamente diferentes e que um futuro juntos não era o que nos esperava. Compreendi no mesmo instante, lágrimas quase que automáticas desceram sobre meu rosto e adormeci ali mesmo, sem dor alguma, sem vontade de correr atrás de uma ou várias chances de fazer tudo diferente. Acordei bem, esvaziada talvez. Aquele vazio que muitos dizem que fica, na verdade não existia em mim. Eu estava como antes, nem vazia e nem cheia a ponto de transbordar. Não sentia mais vontade alguma em chorar. Ouvi músicas que seriam nossas, vieram lembranças e mais lembranças, mas não senti nenhum aperto no peito como eu costumava sentir quando brigávamos. Assisti teu filme preferido, aquele meloso e romântico, sabe? Não nos imaginei ali, como antes. Na verdade mal consegui assistir o filme por inteiro, não por lembrar você ou nós, mas por ser realmente chato pra caramba. Senti o perfume de um carinha que estava sentado à minha frente no ônibus que era exatamente o teu e não me importei, não senti saudade de sentir teu cheiro em mim e até achei meio enjoativo aquele cheiro, deve ser porque só ficava bom em você, ou porque o “amor” ou o que quer que eu sentia, era além de cego, não tinha um olfato muito bom. Juro que eu tentei sentir algo, uma saudade, uma vontade de você, um aperto no coração por querer ouvir ao menos a tua voz… Qualquer coisa que seja, mas de nada aconteceu. Pensei nos nossos planos e apenas engavetei eles em minha mente, sem muita cerimonia ou dor no peito. Pensei nos nossos momentos e sorri, confesso que pedi para que alguns voltassem, mas logo esse pedido se foi quando lembrei de quantos momentos ruins também tivemos. Já não sinto a tua falta, mal penso em você como antes e não imagino mais um futuro ao teu lado como costumávamos imaginar juntos. Na verdade eu sentia falta de mim, de me sentir livre para pensar em coisas fora do seu redor, em não sentir como se tudo dependesse apenas de ti, como minha felicidade, mas que dependesse exclusivamente de mim. Talvez fosse melhor assim, talvez tivesse sido apenas uma paixão douradora e forte, ou talvez um amor que com o tempo foi se desgastando e ficando ruim de se sentir.